On dit que boire du café empêche de dormir. Par contre, dormir empêche de boire du café.

Si les moustiques étaient des abeilles, ils amèneraient du sang a la ruche et la reine ferait du boudin.

Savez-vous quel est le point commun entre un robot et une sauce napolitaine?
J'ose a peine le dire tellement c'est nul. Ils sont tous les deux automates.

J'essaye de noyer mon chagrin dans l'alcool mais depuis le temps...il a appris à nager, mon chagrin.

- Le passage de l'état solide à l'état liquide est la niquéfaction.
- Pour faire des oeufs, la poule doit être fermentée par un coq.
- L'artichaut est constitué de feuilles et de poils touffus plantés dans son derrière.

- Tous portaient une crêpe à la boutonnière. (journal local)
- L'individu n'était pas à prendre avec du pain sec. (journal local)
- La conférence sur la constipation sera suivie d'un pot amical. (Ouest-France).
- Journée du sang : s'inscrire à la boucherie. (Presse Océan)

"L'amour c'est quand vous sortez manger et que vous donnez à
quelqu'un beaucoup de vos frites sans demander que l'autre vous
donne les siennes"

Un client râle :
- Garçon, il y a une mouche qui nage dans mon assiette.
- Oh, c'est encore le chef qui a mis trop de potage. D'habitude, elles ont pied.

Un invité murmure à sa voisine :
- Le champagne vous rend jolie.
- Je n'en ai pas bu une seule coupe.
- Oui, mais moi j'en suis à ma dixième.

Vous savez pourquoi les Français enlèvent leurs lunettes à l'alcootest ?
Ca fait deux verres en moins...

Un emballage comestible figure parmi les 100 innovations de l'année 2001 sélectionnées par le mensuel américain Popular Science. A base de fruits et légumes, il possède une texture proche de celle du vinyle; il fond à la chaleur pour se transformer en condiment. Ainsi, les concepteurs citent l'exemple de l'emballage à base de purée de tomates que l'on applique sur un bol contenant des pâtes. Il se dissout en sauce après passage au four à micro-ondes.
Le premier qui dit l'avoir utilisé parmi nos lecteurs sera exécuté.

(à la porte d'un restaurant de Londres) :
Soyez originaux, n'emportez pas l'argenterie.

(à la porte d'un restaurant de New York) :
Si vous êtes content de mon restaurant, revenez.
Si vous ne l'êtes pas, envoyez-moi vos amis, ce sera une sale blague à leur faire.

(sur la porte d'une auberge du Périgord) :
Ici, on peut apporter son manger.
(Et en dessous:)
Mais on le regrettera.

(à la porte d'un restaurant belge) :
Toutes nos grillades et notre volaille sont rôties, sous vos yeux, au feu de bois.
Le patron est à la broche.

La Banque Barclays a, paraît-il, renvoyés 5 de ses employés - banquiers de la City de Londres - en raison d'un comportement inapproprié dans le contexte économique actuel : ils avaient quelque peu banqueté dans un grand restaurant qui leur a d'ailleurs fait cadeau d'une partie de l'addition, celle qui concerne la nourriture (400 £).
Les 5 cadres avaient cependant payé très normalement l'addition des vins : Petrus Pomerol 1945, 1946 et 1947, soit plus de 44.000 £ (72.000 euros)...

A la soupe

L'an 2001 est encore très jeune et il faut attendre qu'il se fasse, mais enfin, dégusté en primeur, il n'est pas à la hauteur du millésime. Il a surtout un goût de janvier. D'un janvier comme les autres. Tous les janviers sont comme les autres. Il ne se passe jamais rien en janvier. L'espèce humaine, qui est très organisée, en profite pour être malade. La moitié des gens se couche avec la grippe. L'autre moitié se traîne avec un rhume. A peine quinze jours qu'ils se jetaient au visage, et ils évitent de s'embrasser. Les familles les plus unies sont divisées. Les couples les plus aimants. Les rheu rheu répondent aux rhaa rhaa. C'est complètement déprimant. Le pays est coupé en deux et il n'a plus qu'une chose en commun : l'envie forcenée d'une petite soupe.
Après celui des légumes, je chanterai le retour de la soupe. Son apothéose. (Et il paraît que ce n'est rien à côté de New York, tout le monde est à lapper.) Jusqu'à la maison Millical, bien connue des Deux-Kilos-mais-pas-une-minute-à-perdre, qui nous sert un arôme "poireaux-pommes de terre". A l'heure où l'homme n'est plus ce qu'il mange, mais ce qu'il fait semblant de manger, quand vous avez la clientèle au régime, vous tenez foutrement une tendance.
Rien que le mot "soupe". Naguère, la bourgeoisie n'entendait qu'au "potage". Et encore : le soir. Il fallait être paysan pour tremper sa cuillère à midi. Ou belge. Etre moderne, c'était croquer. Au "à la soupe" des vieilles tablées répondait le "al dente" des jeunes loups. Pourtant, nous l'aimions en secret et, quand il ne resta plus au Parisien que la gratinée des Halles, il fallut pas moins que raser les Halles pour en venir à bout. Alors qu'aujourd'hui pas un restaurant huppé qui ne vous serve de ces "crèmes" exquises et moussues, reconnaissables à un truc en forme de quenelle au milieu. C'est une révolution dans les moeurs. Observez un de ces sinistres repas d'affaires, quand tout le monde a pris la soupe. C'est monastique. C'est apaisé. C'est, d'entrée, un digestif. On n'attaque plus le repas, on glougloute. On slurpe. On a le charme, à midi, de la soupe du soir en famille, qui est d'éviter de se parler. Impossible, avec la soupe, de causer la bouche pleine. Impossible, même, de manger un peu salement (vous avez tout de suite l'air gâteux). Impossible, à la limite, de manger (une soupe qui n'est pas trop chaude n'est pas une soupe). La soupe amollit le décideur. Avec cela, elle réjouit le nutritionniste. Il y voit l'occasion pour le consommateur d'absorber ce qu'il l'a toujours ennuyé : des légumes (la soupe aux frites n'est pas au point). C'est d'ailleurs partout le triomphe du velouté. Les soupes sont veloutées. Les yaourts sont veloutés. Les papiers de toilette sont veloutés. Les meubles chez Habitat sont veloutés. Claire Chazal est le type même de la présentatrice veloutée. Il n'y a plus guère que le monde qui est dur.
Ce qui laisse penser qu'on trouve du régressif dans cette affaire. Au reste, la soupe est tout ce qu'il y a immémorial. Elle fut inventée par une ménagère de plus de 600.000 ans un peu rapia, qui eut l'idée de servir l'aliment avec son eau de cuisson. Le génie de l'humanité fut ensuite d'ôter l'eau pour arriver à la soupe en sachet. Puis, avec le même enthousiasme, de remettre l'eau pour arriver à la soupe en brique. Dont l'irruption, en 1986 (PurSoup'), marque la renaissance morale et spirituelle de notre brave poupoute. En ceci qu'on veut acheter désormais de la soupe qui ressemble à de la soupe. C'est-à-dire pas du "naturel", comme ailleurs : du "chez soi". Déjà, au temps du sachet, il y avait eu cette innovation foudroyante : la touche personnelle. "Ajouter, pour une touche personnelle, du lait, ou du cerfeuil, ou des croûtons." (Où vont-ils chercher tout ça ?) Deux assiettes de soupe sur trois sont encore faites au foyer. La soupe, c'est quand même la maison. Le partage. Voir le triomphe de la soupe au potiron. Qui a eu du succès, rappelons-le, bien avant Halloween. Lequel n'est jamais qu'une façon rigolote d'utiliser les restes de potirons, ceux-ci s'y prêtant beaucoup mieux que les cosses de haricot. Le potiron a quelque chose de plus grand que l'homme. Fût-elle en portion, la soupe au potiron donne l'idée d'un univers nourricier, chaud, abondant. Car la soupe, il doit y en avoir aussi toujours trop. "Il faut me la finir", et, ça tombe bien, "j'en reveux".

"Vous allez me faire une rédaction sur la manière de faire la soupe."
Le lendemain, le maître lit le texte d’Hector :
“Maman met de l’eau et un cube.”
Terminé.
.......in "Magnèdjes di Manèdjes", Musée de la parole au pays de Bastogne, 1999

G. adore manger du bouillon de légumes. Le bouillon, pas les légumes...
Sa maman lui présente un bouillon... passé.
- Tu as fait la soupe sans légumes, maman ?
-Evidemment, je n'ai pas mis de légumes !
-Mmmm, elle est bonne ta soupe sans légumes. Tu m'en referas ?
.................................................................................................G-A.M. 2002

Comment se nourrissent les petits champions au goûter ? Avec Danone.
Le vrai chocolat belge : Garanti par Nestlé.

Le paradis, c’est où les policiers sont britanniques, les cuisiniers français, les mécaniciens allemands, les amoureux italiens, et où l’ensemble est géré par les suisses. L’enfer, c’est où les policiers sont allemands, les cuisiniers britanniques, les mécaniciens français, les amoureux suisses et où l’ensemble est géré par les italiens.

Quel est l’hymne national qui comporte le mot “pomme” ?..................................
(.... mop mop mop mop mop mop mop mop mop : enmyh ertua leuq etropmi'n ed uo ,ennoçnabarB al ed ria'l rus)

Faut-il être blanc-bleu-belge pour aller danser ?

Avant je me serrais la ceinture, maintenant c'est la ceinture qui me serre.

Un(e) superbe blond(e) entre à la Bibliothèque des Chiroux (Liège), et demande bien fort :
- Un cheeseburger et un Coca, SVP !
- Madame, vous êtes à la Bibliothèque des Chiroux, lui répond-on tout bas.
Alors, chuchotant, il(elle) enchaîne :
- Oh pardon ! Un cheeseburger et un Coca, SVP...

Dans une pizzeria, le garçon - bien serviable - propose à son (sa) jeune client(e):
- Je te la coupe en 4 ou en 8 ?
- En 4. J'arriverai jamais à en manger 8 morceaux.

Pour rendre la limpidité au vin blanc qui a pris subitement une fausse couleur,
il n'y a qu'à le coller avec du lait frais non bouilli,
en employant un demi-litre de lait par hectolitre de vin.

On met le lait dans le tonneau,
puis on fouette vigoureusement le vin pendant quelques minutes,
et on laisse reposer pendant une dizaine de jours.
Ce laps de temps écoulé, on soutire dans un fût très propre.

Le lait cependant ne peut être employé que dans les vins d'une grande solidité,
c'est-à-dire dans ceux dont la richesse alcoolique est grande
et dont on a fait plusieurs fois le soutirage avec soin.

Si le vin blanc ne remplit pas ces conditions-là,
mieux vaut employer les blancs d'oeufs.

Belgique, date postale, 1916 

Monsieur Jef Van POMME de TERRE, 
Monsieur et Madame CROMPIRE-BOULDOR et leur fille Canada, 
Monsieur et Madame PATATE-INFERNALE, 
Monsieur et Madame MAGNUM-BONUM, 
Monsieur et Madame TERNEUZEN-CWÈNE di GATE, 
   Monsieur et Madame RONDE et ROUGE DE FLORENVILLE,
Monsieur et Madame PELOTE, 
Madame Veuve NOUF-SAMINNES, 
Madame PLATE di COTI, 
Mademoiselle YEUX BLEUS, 
Mademoiselle COQUETTE, 
Les familles Crompires, Industries et Bastogne,

ont l'honneur de vous faire part de la disparition de : 

leur épouse, mère et aïeule, morte d'épuisement après une longue période de prospérité, munie des Secours de la Sainte-Légume.

     Les obsèques solennelles, pleurées par les Cotîs, Fermiers et autres Accapareurs sont célébrées tous les matins place du Marché, et chaque midi par nos braves ménagères à la distribution de soupe.